.det sitter en grottman i mitt kök

Något har invarderat mitt hem. Toalocket är uppfällt, det har snöat proteinpulver över hela diskbänken, sängkläderna är i uppror och det sitter en grottman i mitt kök.

Mitt i allt detta finns jag. Och gapar.

Var är han med slipsknuten, café latten och dagens industri? Var är de artiga fraserna och akademiska poängen? Var är måttfullheten och dansskorna?

Det sitter ett testosteronfyllt monster i mitt kök och slafsar i sig frukostflingor varvat med asgarv och dräpande kommentarer.

Vad hände?

.fasadbyggen i förorten

Blicken ser förrädiskt självsäker ut och händerna förstärker intrycket. Ryggen är rak och meningarna är proppfulla med styrkedemonstrationer. Jag erkänner, det är lätt att låta sig luras av den omsorgsfullt målade fasaden. Men det flagar. Kanske är det bara jag som har sett var fingrarna kan få grepp om en liten flik som förmodligen skulle blotta en hel del smuts om man fick för sig att börja riva.

Men jag låter den vara. Drar man i sånt som man inte vet hur man ska hantera så kanske man gör mer skada än nytta, tänker jag och lägger tillbaka de ord som kittlar min tunga i en prydlig hög bakom några andra mer passande meningar.

Jag misstänker dessutom att det var väldigt länge sedan han klev utanför sin boning för att betrakta på ett smakfullt avstånd. Möjligen kan jag tipsa honom att ta en rundvandring runt sitt eget hus innan han nästa gång skrattar högt åt andras halvfärdiga byggen.

För jag tror att alla sitter på mer eller mindre halvfärdiga renoveringsobjekt. Så släpp illusionen om en perfekt fasad så kanske vi kan hjälpas åt att stärka upp bärande väggar, räta ut krokiga spikar och laga läckande tak!

.märkesrea tvingar mig till impulsköp

Strövade omkring med dottern längs med Sigtunas vackra gågata. E fick en solhatt och ett par badtofflor. Esprit. Det ska böjas i tid det som krokigt skall bli. E gick ett kvarter med de nya skorna innan hon försiktigt började knorra. Hon hade intygat och svurit ed på ed inne i butiken att skorna inte skavde. Jag trodde henne inte men lät mig övertalas. Ett kvarter senare hade jag alltså ångrat mig.

Själv hittade jag ett par byxor för 1550 spänn. Fint märke, men skitkonstig modell. Kanske därför priset var nedsatt till 100 kronor. Jag har inte hunnit vandra några kvarter med dem än så jag vet inte om de malliga byxorna kommer att åka in i stjärten när jag går. Men i så fall tänker jag inte knorra så att någon hör. Ialla fall inte E.

.spegel, spegel på väggen där

Först står jag framför spegeln i urtvättade Åhléns trosor och ett ljusblått linne utan någon som helst vettig passform. Jag gissar att jag köpte det utan att prova för längre sedan än jag kan minnas. Det är ingen vacker syn konstaterar jag, medan jag ber en stillsam bön om att ingen av grannarna har röntgensyn eller att jag tappat hjärnan och lämnat webcamen på.

Ok, till mitt försvar så kan inte ens Heidi Klum behålla värdigheten i den outfiten som halvhjärtat klamrar sig fast på min kropp.

Alltså åker de paltorna också av.

Med nyporna kopplar jag grepp om de fettdepåer som finns runt midjan och insida lår, men det börjar faktiskt kännas fånigt även för mig. Det är verkligen inte mycket fett att bråka om. Det kommer aldrig att bli en dokumentärfilm om min viktnedgång. Inte ens om jag hette Linda Rosing.

Så jag fortsätter att granska min kropp och konstaterar att anledningen till att jag tror jag är fet är en fotbollshård och uppsvälld mage. Jag blänger bistert. Ska den bara sitta där? Testar olika hållningar för att förbättra (försämra?) gravid-profilen.

Skjuter ut brösten,

trycker naveln mot ryggraden,

kniper med skinkorna.

Ler.

Strike the pose!


Personen som stirrar tillbaka på mig ser djävligt bajsnödig ut. Hotfull och bajsnödig!

.min lilla kopia

En av Es kompisar ringde och frågade om hon ville komma och leka. Såklart att E ville det. Hon kunde inte stå stilla medan hon pratade i telefonen. Eller pratade och pratade....hon babblade, bubblade.

Aldrig har min juvel varit snabbare på med kläderna. Hon var så snabb att hon glömde linnet och trosorna. Men var i övrigt väldigt noga med vad hon skulle ha på sig. Väldigt noga. Och håret! Först ville hon ha pippilotter, men efter att ha betraktat frisyren i spegeln så ändrade hon sig. Hon ville ha hästsvans. Med gul snodd. Så jag fick göra om frisyren en gång till.

E snurrade ett varv till framför spegeln leende, uppenbarligen nöjd med resultatet. Sedan satte hon sig i trapphuset och väntade på att jag skulle bli klar.

Sån är jag med, när jag ska träffa en kille jag gillar. Snurrig och bubblig.

.brun utan sol och fjädrar

För den vars hudtyp är 100% skandinavisk så finns det genvägar till en gyllene brun hy. Det finns omvägar runt brända axlar och hud som lossnar från kroppen.

Eftersom jag läser magasin och kvällspress med viss regelbundenhet så vet jag att en gyllene hud är raka vägen till lycka, framgång och snygga kompisar. Så när jag kom till affären så kändes 150 spänn för en liten tub som ett fynd.

Men nu när jag regelbundet nyttjat produkten har min hy börjat bli gul. Och jag tycker mig känna en svag dogt av kycklingbuljong. Och låg det inte en fjäder i sängen när jag vaknade i morse?

Var försiktig nästa gång ni ser en kyckling, det kan vara en lättlurad blondin.